Se q es sido una ingrata con todos ustedes y sus atenciones y por ello les pido mi mas sincera disculpa… Cabe decir q los meses q he estado ausente no han sido faciles para mi… Estube intentantando recuperar mi paz interior y haste eso me ha resultado solo otro itento fallido… Sigo siendo la misma mariposa sin alas d cuando incie este blog… Continuo aun sin volar y prisionera de las sombras q nublan mi mente aun cuando el sol intenta asomar en mi cielo…
He pensado volver aki igual q antes… Me hace mucha falta escribir y es mi unico desahogo… Gracias x su apoyo y sus atenciones…
Aunq ausente d aki, los llevo siempre en mi corazon mis cocteleros bellos…
~Mariposa...
Mis hermanos aun le extrañan pero yo,
yo lo vi hoy por la mañana!
Caminamos por el parque y de su mano me llevaba…
Y conversamos un rato y recordamos los dias cuando viviamos juntos en casa…
Y no eran como yo recuerdo… Ni los dias ni su mirada.
Los dias de los que el hablaba eran dias de alegria… colmados de esperanza...
Y de pronto vi en sus ojos reflejada la nostalgia al darse cuenta que asi no eran los dias que yo recordaba…
Y desperte de mi sueño con un nudo en la garganta porque se que ya mi padre no tiene oportunidad de nada…
Mucho menos de cambiar los recuerdos de mi infancia…
He vuelto a mis terapias pero esta vez no logro ver cual es el proposito de ellas... Debido a que me siento fisicamente mal, mi terapista me recomendo ver a mi medico quien mando hacerme algunos analisis para determinar si estoy pasando por una depresion aguda o si algunos de mi sintomas se deben a un desbalance hormonal. Fisicamente estoy mal, he subido algunos kilos por la falta de ejercicio que a la vez tambien se debe a la falta de energia que obviamente es parte de el estado de animo en el cual me encuentro. Mantener mi peso es muy dificil aun cuando hago ejercicio regularmente asi que en cuanto dejo de hacerlo, inevitablemente empiezo a subir de peso rapidisimo y el estar pasada de peso ademas de afectar mi autoestima tambien me trae varias otras consequencias por lo que ahorita no estoy nada bien.
Volviendo a lo que dije al principio de que no le veo el proposito a continuar con mis terapias es porque en realidad todo lo que me dice mi terapista son cosas que he escuchado anteriormente, cosas que yo ya se... Que si debo valorarme y cuidarme mas, que las acciones de otras personas no deben afectarme a tal grado que interfieran con mi vida diaria, que si yo no soy responsable por las acciones agenas y que si las personas son como son y que la forma en que me tratan se debe a como ellos son y no a nada que yo pueda haber hecho. Que si la gente no me valora, debo valorarme yo. Yo ya se todo eso! Yo ya se como DEBO sentirme pero la realidad es que lo que no se es como DEJAR de sentirme como me siento para empezar a sentirme como deberia! Quizas no me explico pero lo que estoy tratando de decir es que mientras que quizas si tengo algo de tonta, de ignorante no tengo nada en cuanto a la forma en que las cosas que ocurren a mi alrededor deben o no deben afectarme.
Yo se que las personas somos como somos y que el trato que le damos a los demas a veces no tiene nada que ver con ellos sino mas bien con la manera en que hemos sido tratados y ensenados a tartar a los demas. Se tambien que si mi pareja me ha sido infiel no es porque yo lo haya obligado a eso, ya que nadie puede ser obligado a nada y que mas bien es porque el jamas ha aprendido lo que significa tener lealtad consigo mismo mucho menos para con los demas, por lo cual yo se que es casi imposible que la misma situacion no se vuelva a repetir. Tambien se que con obsesionarme por lo que el haga o por saber todo sobre la mujer con quien estubo no logro mas que liarme muchisimo mas de lo que ya estoy! Se que para conseguir estar bien de nuevo conmigo misma, debo saber dejar ir todas esas dudas que tengo, perdonar la ofensa y olvidarme de ella por completo o separarme de el para siempre. Lo malo de el caso es que no tengo las ganas de hacer ninguna de las dos cosas! Lo que me indica que quizas ahora si estoy mas trastornada que otras veces! En otras palabras, se exactamente lo que necesito hacer pero no tengo la suficiente motivacion para hacerlo!
Afortunadamente, en todos los demas aspectos de mi vida estoy super bien. En mi trabajo me va muy bien, mis hijos estan sanos y son mucho mas inteligentes y buenos de lo que yo me merezco por lo cual se que tengo todo para ser feliz... PERO no lo soy!! No entiendo que es lo que me sucede. Mi terapista me ha dicho que quizas mi desanimo sea debido a un desbalance hormonal porque en el pasado ya me ha sucedido y si es asi tendre que tomar medicamento para ello y esperar a ver cuales son las reacciones que tengo. Por ahora simplemente no me siento bien, no logro dejar de sentirme cansada todo el tiempo a pesar de dormir 9 horas o mas, me siento irritada e inquieta la mayor parte del tiempo que estoy despierta, no logro concentrarme en ninguna cosa en particular, se me esta cayendo muchisimo el cabello y ha veces hasta olvido algunas cosas. No se a que se deban todos estos sintomas en particular pero mientras que lo averiguo, estoy haciendo el intento de vivir al dia... estoy tratando de quererme y de cuidarme mas porque se que debo estar bien por mi misma y por mis hijos mas que por cualquier otra razon. No se cuanto tiempo me lleve salir de esto, pero se que saldre de ello...
Me gustaria decir que este año que recien comenzo lo voy a aprovechar mas que el anterior y que me he hecho cantidad de propositos que este año si voy a lograr y blah, blah, blah pero no es asi. Este año lo he comenzado con depre y con muy malos habitos que se que me hacen mal pero no puedo dejarlos asi que mis queridos cocteleros, estoy estancada. Lo peor de todo no es necesariamente el estar estancado sino el no querer salir de ello... hace ya mucho tiempo deje el cigarrillo y con ello tambien deje de salir de noche y de beber porque no se si a ustedes les suceda pero para mi es como si inevitablemente los tres van de la mano y me es imposible hacer uno sin hacer los demas! Jajaja!! Asi que por problemas de salud que a mi edad aun no deberian preocuparme, deje todo eso pero sin percibirlo fui tomando otros habitos que ahora me doy cuenta son mucho mas dañinos para mi salud que los anteriores.
He vuelto a entrar en una relacion con mi ex pareja (el que embarazo a su ex estando conmigo, no se si lo recuerden de alguno de mis posts anteriores) por lo que ahora me he obsesionado por saber todo lo que el hace y cada movimiento que hace. No solo eso, tambien me he obsesionado por la ex y por saber como es con lujo de detalle porque me intriga saber que es lo que lo hizo volver con ella cuando segun estaba tan enamorado de mi... tambien me he vuelto una celosa enfermiza, una caracteristica que es poco mia porque yo jamas he sido asi. He dejado mis terapias y aunque se que las necesito, no siento la motivacion para seguir con ellas. Me estoy consumiendo en esta relacion y lo peor es que el continua conmigo diciendome que me ama, hacienda todo lo que el cree me hace feliz y aparentemente sin que le moleste en lo mas minimo la obsesion obvia que tengo por controlar la situacion e inclusive hasta de controlarlo a el mismo!
Creo que lo malo de todo esto no es necesariamente el que el haya vuelto conmigo, lo malo es que desde que volvio me he enterado de muchas cosas que el dijo de mi. Aparentemente, en cuanto se fue de mi lado comenzo a ver a su hijo mucho mas seguido y aunque dejo de pagar manutencion y la ex ya estaba con alguien mas, le permitia verlo pero en cuanto se entero que volvio conmigo dejo de hacerlo. No solo eso, ella le ha comentado a personas conocidas que el fue y le dijo a ella con lujo de detalle la razon por la cual nuestra relacion habia terminado y que yo soy una insegura que jamas le perdono haberla embarazado. Lo peor del caso es que una de las hermanas de el por razones que desconozco ha empezado a relacionarse con la ex tanto que la ex ha dejado a su pareja y ahora salen juntas a donde quiera y segun me enterado, la mantiene al tanto de todo lo que sucede con nosotros. Cuando he tratado de hablar con el y explicarle que me molesta lo que hacen o dicen de mi, el simplemente niega todo lo que dicen y me dice que deje de estar buscando razones para ser infeliz! Y tal vez tenga razon... se que tal vez no debe molestarme nada de lo que otras personas hagan o digan porque lo que cuenta es lo que el hace ahora que esta conmigo pero no puedo evitarlo, me molesta... Me molesta que hablen de mi, me molesta que el tenga un hijo con ella, me molesta que el le haya hablado a ella de mi sea bueno o malo lo que haya dicho y sobretodo me molesta que he olvidado como valorarme a mi misma y que no pongo fin a esta situacion!! Es como si tuviese la necesidad de demostrarme a mi misma que he "ganado" porque el ha vuelto conmigo pero se que es todo lo contrario... Esto no era una competencia y yo estaba muy bien viviendo sola hasta que volvi con el...
No se que es lo que me sucede, me desconozco a mi misma... cada dia me pierdo mas en esta situacion y me esta consumiendo...
Hace tanto tiempo q no publico y han cambiado tanto las cosas en la cocte q ya no se ni sikiera si sabre como hacerlo pero hare el intento! Antes q nada, quiero agradecer a las personitas bellas q se han tomado la molestia d continuar visitando mi casita y de enviarme mensajes para saber como me encuentro. Aunq no lo parezca, los he hechado muchisiiiimo de menos a todos, y les tengo un cariño muy especial, en particular a aquellas personas q me dejan sus comentarios despues d cada publicacion q hago o q me han mandado mensajitos privados xq eso significa que aun estan al pendiente de mi y me da muchisimo gusto saber q no me han olvidado a pesar d mi larga ausencia...
Cuando yo me uni a la coctelera, lo hice solo con la intencion d escribir aki mis cosas para desahogarme. Jamas llegue a pensar que aki conoceria y compartiria tanto con personas tan lindas como las que tengo el honor de tener en mi lista de amigos. Pero puedo decir q desde el principio he tenido la fortuna de contar con todos ustedes q aun me siguen visitando y estoy super agradecida con la vida y con ustedes por ello! Sobretodo con quienes han estado conmigo desde mi primer post (hace ya mas de dos años!) xq son quizas quienes mas saben de mi y de los buenos y los no tan buenos momentos q he pasado desde mi inicio aqui y aun siguen conmigo... A todos les tengo mucho cariño...
Hace algunos meses me aleje de aqui xq senti q ya no estaba escribiendo nada q les podria interesar o mas bien quizas sentia como si ya no tenia nada q decir... No me salia nada d esta cabecita a pesar d q esta llena d tantas y tantas cosas!! Jeje!! Varias veces intente escribir algo pero al sentarme frente al monitor mi mente y mis dedos no parecian querer comunicarse y me era imposible escribir algo coherente x lo q decidi alejarme un "tiempito" y sin darme cuenta se volvio una ausencia mas larga d lo q anticipe pero ya estoy lista para volver a estar aki, sobretod en esta temporada navideña! Tengo ganas d volver a compartir "mis cosas" con todos ustedes y de continuar cultivando esa amistad incondicional q ustedes siempre me han brindado!!
Adeamas, no me perdonaria nunca q el año se terminara sin q yo volviera x aki para visitar sus casitas y saber como han estado. Asi q ya me veran mas seguido, se los prometo y muchisimas gracias a todos x sus mensajitos y comentarios en mi ausencia!!!!!!!!!!!!!!!
Besitos Navideños a todos!!
Imaginar q no existes, q nunca t conoci? O mucho mejor aun... q me he olvidado d ti... Sigo intentadolo a diario. Incluso, hasta me convenzo q lo he logrado, x fin... pero hay dias como hoy en q t pienso y olvido q me he olvidado d ti...
Que cuanto mas pienso menos me entiendo... Por naturaleza no soy seria ni amargada pero si preocupona y algo desconfiada y en realidad me cuesta llegar a tenerle suficiente confianza a las personas como para dejarlas que me conozcan a fondo pero siempre he sido muy amiguera y alegre, a pesar de cantidad d cosas no tan buenas que me han sucedido. Pero ultimamente me he dado cuenta que me he vuelto rencorosa, algo que tampoco es por naturaleza ya que normalmente cuando alguien me hiere simplemente me alejo de ellos para que no me vuelvan a hacer daño pero siempre sin guardar rencores. No se que me sucede, de un tiempo aca sin darme cuenta he ido reservando rencor hacia ciertas personas y me es bastante dificil tolerarlas... Se que el rencor no es bueno pero tampoco se como deshacerme de el...
He estado alejada mucho tiempo... varias veces hize el intento de volver pero no sabia ni por donde empezar...
Han sido solo unos meses de ausencia pero mas bien parecerian años...
He estado reflexionando mucho sobre la vida en si y el poco significado que le damos cuando la tenemos
y la gran importancia que quisieramos darle cuando de pronto algun ser querido o algun conocido fallece... es entonces que analizamos nuestra existencia y empezamos a dudar de el proposito de ella. Sabemos que la muerte es inevitable pero jamas estamos preparados para ella y nunca deja de sorprendernos...
Hace un par de meses fallecio una conocida que en otra etapa de mi vida considere una gran amiga. Compartimos muchas cosas y muchos buenos y malos momentos. Pero sin razon aparente la vida nos fue distanciando hasta convertirnos en conocidas que se saludaban cuado se encontraban por casualidad solamente... siempre con el pensar de que "mañana sera otro dia y quizas un dia de estos le llamo aunque sea para platicar un rato"... pero ese mañana ya no llegara jamas... ella ha dejado de existir y lo unico que tengo son los recuerdos del pasado y el remordimiento de no haber hecho jamas el tiempo para preocuparme en saber de ella...
Me senti casi hipocrita al estar en su funeral, ya que de otra manera jamas hize el tiempo para ir a verla pero era necesario para mi enfrentar la realidad. Me era necesario verla y aceptar que ya no habra mas mañanas y que ya no existe ni la mas remota esperanza de volver a escuchar de su propia voz como esta ni que rumbo ha tomado su vida porque la vida se le termino antes de que pudiera contarmelo... Ya jamas volveremos a reir juntas sobre nuestras aventuras de jovencitas y los tantos y tantos secretos compartidos... Eso me ha puesto a pensar tantas cosas...
Como es que puede pasar tanto tiempo sin que nos demos cuenta de ello? Como es que la vida se nos va de entre las manos dia a dia y continuamos viviendo como si fuesemos eternos? Y al mismo tiempo es tan dificil vivir como si fuesemos a morir mañana...
