No puedo comentar!!!
15 abr 08Ayer cuando quise publicar se me perdio el articulo dos veces y tras varios intentos x recuperarlo x fin logre encontrarlo en los articulos publicados en Marzo. Lo guarde como borrador y despues lo publique nuevamente pero ya no lo encontre y como tenia q regresar a mi trabajo sali d la coctelera sin saber q sucedio con el pero me alegra ver q han podido verlo y les agradezco inmensamente sus comentarios. Ahora no he podido contestar a ninguno d sus comentarios xq cuando oprimo para enviar el comentario la coctelera me indica q ese comentario no es autentico o algo x el estilo. Como no quiero q piensen q soy una grosera, he decidido publicar un post para agradecerles q continuen leyendome y dejandome sus comentarios q tanto me alientan e intentar contestar a sus comentarios xq los quiero mucho y no de ninguna manera los quiero hacer sentir q no aprecio sus atenciones.
En cuanto a mi publicacion del dia d ayer, quizas no supe explicar lo q siento pero hare el intento una vez mas... No es q yo piense q es necesario tener una pareja para ser feliz. Al contrario pienso q hay q aprender a ser feliz sola antes d intentar ser feliz con otra persona a nuestro lado xq lo he comprobado y a decir verdad, estando sola he sido mucho mas feliz d lo q jamas he logrado ser con cualquiera d mis parejas. En algun momento d mi vida si llegue a pensar q era necesario tener una pareja a mi lado para sentirme completamente feliz pero al paso del tiempo me he dado cuenta q no es asi. El no ser feliz conmigo misma no lo puede cambiar nadie, eso es algo q solo yo puedo solucionar xq la felicidad propia no proviene del exterior o d lo q otras personas puedan aportar a mi vida sino d q como yo me siento conmigo misma y d lo q tengo para aportar a mi existencia yo misma.
A mis casi 34 años siento q he recorrido un camino mucho mas largo d lo q mi edad indica y quienes llevan tiempo leyendome y saben la historia d mi vida, quizas esten d acuerdo conmigo. Yo tuve una infancia sumamente traumatizante con un padre alcoholico y una madre q abandono a su familia x salvarse a si misma d la violencia domestica q lamentablemente suele existir en cualquier hogar donde existe el alcohlismo. Al paso d los años mi padre tambien nos abandono y recien nos hemos dado cuenta mis hermanos y yo q al parecer lo hizo para poder rehacer su vida tambien pero lamentablemente murio al poco tiempo d haberse rehabilitado y nosotros jamas tuvimos la oportunidad d verlo curado d esa maldita enfermedad q tanto dolor nos causo. Por fortuna despues d la muerte d mi padre, Mama regreso x nosotros pero tampoco nos fue nada bien estando con ella ya q tenia un marido q nos acosaba continuamente a mis hermanas y a mi.
Entonces, como toda adolecente q cree q la unica solucion para salir d un hogar problematico es casarse, me case con mi primer esposo creyendo q asi solucionaba por fin todos mis problemas y x fin seria feliz. No me case enamorada, me case pensando q era lo mejor para mi ya q habia tenido la suerte d encontrar una persona q se dedicaria a cuidarme y darme toda la atencion q jamas habia tenido en mi vida x parte d mis padres xq eso fue lo el me ofrecio. Pero me equivoque... Al principio claro q todo marchaba my bien e inclusive aunq mi idea fue jamas tener hijos y aunq la idea d tenerlos no me ilucionaba para nada, pronto cambie d opinion al ver q las cosas iban tan bien en mi matrimonio pero despues sucedio lo q suele suceder en todo matrimonio sin amor. Aunq yo era la mejor esposa y la mejor madre posible, jamas fui la amante q mi marido esperaba y el se canso d esperar a q lo fuera y decidio pedirme el divorcio. Una vez mas me abandonaba la persona en quien yo habia confiado mi bienestar y mi felicidad...
Despues conoci a mi segundo esposo y sin querer hice lo mismo. Mi hermanas y mis hermanos estaban todos casados y con una familia estable y yo era la unica q habia "fracasado" asi q cuando conoci a mi segundo esposo y se presento la oportunidad, me case x tal d q mis hermanos dejaran d preocuparse x mi. Una vez mas pense como pensaba antes d casarme x primera vez, q con eso se solucionaban mis problemas y esta vez si seria feliz. Confieso q a el si lo queria pero no lo amaba y no paso mucho tiempo para q se repitiera la misma historia... Tuve a mi segundo hijo xq crei q eso era lo mejor ya q mi segundo esposo era un padre excelente con mi hijo el mayor y crei q lo menos q podia hacer era darle un hijo propio. Pero despues sucedio lo mismo q con mi primer matrimonio y me divorcie x segunda vez.
Aun despues d eso no aprendi mi leccion y volvi a intentar rehacer mi vida con otra persona. Al principio si crei amarlo pero justo antes d casarnos descubri q me habia engañado y q tuvo un hijo con otra mujer estando conmigo. Eso me hizo mucho daño y aunq segui con el mayormente xq mis hijos lo querian mucho, deje d amarlo y las cosas entre nosotros jamas volvieron a ser igual y esa relacion recien termino hace unos meses. Fue entonces cuando decidi q la de el problema soy yo y no mis parejas y decidi q era tiempo d sentirme bien conmigo misma y d enfrentarme al mundo y a mis problemas sin esperar q nadie lo haga x mi. Decidi q mi felicidad no tiene xq, ni debe depender d nadie mas q d mi misma y me he dedicado a quererme mucho y valorarme como ser humano antes q nada. Desde q decidi hacer eso mi vida ha dado un cambio impresionante! No fue facil pero lo he logrado, soy mucho mas feliz d lo q jamas habia sido en mi vida y mis hijos tambien lo son al ver lo bien q me encuentro. Pero no dejo d sentir culpa al darme cuenta d todo lo q mis hijos han tenido q vivir x culpa d mi inmadurez y mis errores.
Tambien he cambiado d opinion en cuanto a si debo darme otra oportunidad d encontrar el amor o dejar q el amor me encuentre xq temo volver a equivocarme y volver a hacerle daño a mis hijos... Yo se q uno no puede simplemente decir "voy a salir en busca del amor" y salir a encontrarlo pero si se q hay muchas maneras d cerrarse a dejarlo entrar. Se q aun es muy pronto para siquiera imaginarme con una nueva pareja pero cuanto mas pienso en esa posibilidad menos me iluciona la idea d volver a intentarlo... Y lo q me inquieta ahora es q a estas alturas y con tantos errores a cuestas aunq la razon me indica q cerrarme al amor es lo mejor, el corazon me dice todo lo contrario y me entristeze pensar q ya jamas tendre la oportunidad d saber lo q es casarse enamorada y d vivir todas esas cosas q se viven en un matrimonio feliz xq no quiero arriesgar el bienestar emocional d mis hijos mas d lo q ya he hecho en el pasado. No quiero condicionar a mis hijos x mis errores y q ellos tambien crezcan y cometan los mismos errores q he cometido yo y sean tan infelices como me han visto ser a mi en el pasado...
Por mas feliz q sea ahora, se q hay heridas q jamas se me han d cerrar y seguiran sangrando con cada razguño q sin querer me causen los recuerdos pero no tengo xq dejar q eso me amargue la vida y se tambien q puedo seguir siendo feliz sola...
