No entro aki x no enfrentar lo q siento pero creo q es peor no desahogarme... He dejado d atender a mi terapista xq realmente no le encuentro sentido a escuchar lo q ya se d antemano... Y es q creo q no hay terapia suficiente en este mundo para hacerme sentir mejor. He hecho todo lo q esta a mi alcance para no sentirme como me siento y nada parece darme resultado. La unica manera d no sentirme asi es ignorar lo q siento y mantenerme ocupada pero es imposible... Tarde o temprano, me derrumbo y siento q es peor... No se q me sucede pero ya ni mi trabajo me distrae, sobretodo en esta epoca del año. Mis hijos pronto se iran a pasar las fiestas lejos d mi y se q me voy a sentir aun peor! Yo no entiendo como es q no logro salir d este estado d animo! Hasta cuando terminare d sentirme asi? Todo me molesta, estoy d un humor q ni yo misma soporto y x todo me ha dado x llorar! Ufff...estoy hecha un lio... Siento q nadie me entiende y me he dado cuenta q he empezado a pasar mucho tiempo a solas aunq la soledad me asusta...

Siempre me he considerado una persona d caracter fuerte y hay muy pocas cosas q logran doblegarme. Siempre he sido el pilar fuerte en mi familia, la q cuida d todo mundo y da la cara x los demas, defendiendoles d las injusticias. Pero he estado pensando mucho en un comentario de un post q publique acerca de el alcoholismo d mi padre en el cual dice q "estamos condicionados x nuestra historia". Pienso q eso es muy, muy cierto y lamentablemente nuestra historia pasada es algo q no podemos cambiar pero q ya nos ha impactado y nos ha marcado d tal manera q define como seremos el resto d nuestros dias...

Pienso q quizas yo no soy tan fuerte como he creido todos estos años y mas bien las circuntancias en las cuales he vivido me han hecho hacerme fuerte. Muchas veces senti la necesidad d derrumbarme pero me armaba d valor para no hacerlo xq sabia q mis hermano/as me necesitaban. En varias ocasiones, incluso en el funeral d mi padre, no me permiti llorar xq sentia q debia ser fuerte aunq no quisiera serlo. Me fui haciendo dura d caracter sin darme cuenta y tuve q hacerme "grande" a una edad muy corta x circunstancias q estaban fuera d mi control y aunq en cuanto a mis hermano/as se refiere, no me arrepiento, si me pregunto xq la vida es asi...

Y xq no todos tenemos la misma oportunidad d tener una infancia buena y un buen cimiento familiar para q nuestras vidas adultas no se tornen en un reverendo desastre?! Porq aun siguen conmigo las secuelas d las malas decisiones d mis padres? Son tantas preguntas las q me hago y ninguna parece tener una respuesta q me haga sentir mejor. No le guardo rencor a mis padres xq se q ellos tambien estaban condicionados x sus propias historias pero si hago a diario todo lo posible xq ese circulo vicioso no alcance a mis hijos! Ellos son lo unico en lo q encuentro paz y jamas los abandonaria x nada del el mundo, como lo hizo mi madre con mis hermanos y conmigo. Aunq en en el plan matrimonial he sido un rotundo fracaso, pienso q como madre lo he dado todo y me siento muy orgullosa d q mis hijos no tengan q pasar nisiquera x la mitad d lo q yo pase a su edad... Pero entonces xq me siento tan mal? No se...

D repente como q ya me canse d ser fuerte, siento la necesidad d ser debil y d dejarme llevar x los impulsos y llorar si se me da la gana sin q me importe si los demas me necesitan o no... Quiero volver a ser niña y jugar con mis muñecas sin preocuparme a q hora llegara mi padre ebrio y peleando con mama... quiero volver el tiempo atras y q me devuelvan la inocencia q perdi a tan corta edad... quiero enamorarme x primera vez, enamorarme d verdad... quiero q mi padre no sea alcoholico y q este aki y juege con mis hijos... quiero q mi madre jamas se haya ido y tener una familia normal... quiero volver a empezar... Pero se q es imposible, q ya no se puede volver atras, q son cosas irremediables q he perdido para siempre...

Quiero dejar d querer q todo sea una maldita pesadilla y q voy a despertar y sere una niña con una vida normal...