He vuelto a mis terapias pero esta vez no logro ver cual es el proposito de ellas... Debido a que me siento fisicamente mal, mi terapista me recomendo ver a mi medico quien mando hacerme algunos analisis para determinar si estoy pasando por una depresion aguda o si algunos de mi sintomas se deben a un desbalance hormonal.  Fisicamente estoy mal, he subido algunos kilos por la falta de ejercicio que a la vez tambien se debe a la falta de energia que obviamente es parte de el estado de animo en el cual me encuentro.  Mantener mi peso es muy dificil aun cuando hago ejercicio regularmente asi que en cuanto dejo de hacerlo, inevitablemente empiezo a subir de peso rapidisimo y el estar pasada de peso ademas de afectar mi autoestima tambien me trae varias otras consequencias por lo que ahorita no estoy nada bien.

Volviendo a lo que dije al principio de que no le veo el proposito a continuar con mis terapias es porque en realidad todo lo que me dice mi terapista son cosas que he escuchado anteriormente, cosas que yo ya se...  Que si debo valorarme y cuidarme mas, que las acciones de otras personas no deben afectarme a tal grado que interfieran con mi vida diaria, que si yo no soy responsable por las acciones agenas y que si las personas son como son y que la forma en que me tratan se debe a como ellos son y no a nada que yo pueda haber hecho. Que si la gente no me valora, debo valorarme yo. Yo ya se todo eso!  Yo ya se como DEBO sentirme pero la realidad es que lo que no se es como DEJAR de sentirme como me siento para empezar a sentirme como deberia! Quizas no me explico pero lo que estoy tratando de decir es que mientras que quizas si tengo algo de tonta, de ignorante no tengo nada en cuanto a la forma en que las cosas que ocurren a mi alrededor deben o no deben afectarme.  

Yo se que las personas somos como somos y que el trato que le damos a los demas  a veces no tiene nada que ver con ellos sino mas bien con la manera en que hemos sido tratados y ensenados a tartar a los demas.  Se tambien que si mi pareja me ha sido infiel no es porque yo lo haya obligado a eso, ya que nadie puede ser obligado a nada y que mas bien es porque el jamas ha aprendido lo que significa tener lealtad consigo mismo mucho menos para con los demas, por lo cual yo se que es casi imposible que la misma situacion no se vuelva a repetir.  Tambien se que con obsesionarme por lo que el haga o por saber todo sobre la mujer con quien estubo no logro mas que liarme muchisimo mas de lo que ya estoy!  Se que para conseguir estar bien de nuevo conmigo misma, debo saber dejar ir todas esas dudas que tengo, perdonar la ofensa y olvidarme de ella por completo o separarme de el para siempre.  Lo malo de el caso es que no tengo las ganas de hacer ninguna de las dos cosas!  Lo que me indica que quizas ahora si estoy mas trastornada que otras veces!  En otras palabras, se exactamente lo que necesito hacer pero no tengo la suficiente motivacion para hacerlo!  

Afortunadamente, en todos los demas aspectos de mi vida estoy super bien.  En mi trabajo me va muy bien, mis hijos estan sanos y son mucho mas inteligentes y buenos de lo que yo me merezco por lo cual se que tengo todo para ser feliz... PERO no lo soy!!  No entiendo que es lo que me sucede.  Mi terapista me ha dicho que quizas mi desanimo sea debido a un desbalance hormonal porque en el pasado ya me ha sucedido y si es asi tendre que tomar medicamento para ello y esperar a ver cuales son las reacciones que tengo.  Por ahora simplemente no me siento bien, no logro dejar de sentirme cansada todo el tiempo a pesar de dormir 9 horas o mas, me siento irritada e inquieta la mayor parte del tiempo que estoy despierta, no logro concentrarme en ninguna cosa en particular, se me esta cayendo muchisimo el cabello y ha veces hasta olvido algunas cosas.  No se a que se deban todos estos sintomas en particular pero mientras que lo averiguo, estoy haciendo el intento de vivir al dia... estoy tratando de quererme y de cuidarme mas porque se que debo estar bien por mi misma y por mis hijos mas que por cualquier otra razon.  No se cuanto tiempo me lleve salir de esto, pero se que saldre de ello...