Mariposa sin alas

Ya pasadas las fiestas navideñas y d año nuevo, vuelvo aki. Este año me tome mas tiempo para todo, apenas si guarde mis decoraciones navideñas la semana pasada y termine d una buena vez d repartir regalos tardios. Como bien dice el dicho "mas vale tarde q nunca" y yo me lo he tomado muy en serio! Mis hijos han vuelto a clases ya desde hace un par d semanas y apenas si he terminado d desempacar sus maletas y para mi sorpresa, he sobrevivido! Yo q soy una ordenada compulsiva, me he dejado llevar x la decidia d no hacer nada y he sobrevivido! Yo q toda la vida he cuidado hasta del mas minimo detalle, la q no se va a la cama a menos q todo este en su lugar y si x casualidad me fuese a la camita y me viene a la mente algo q se me ha pasado, sin mas me levanto y lo hago xq simplemente asi soy yo. Bueno... asi era!! jeje!! Pero me he planteado cambiar eso...

Normalmente no me gusta hacer resoluciones d año nuevo xq casi nunca me propongo metas a largo plazo pero este año, he decidido tomar pequeños pasos a diario hasta lograr lo q me propongo. Me he planteado tomar mas tiempo para estar en paz conmigo misma, para perdonarme, para consentirme, para conocerme y concientizarme d lo q inconcientemente hago para dañarme a mi misma. Por q me he dado cuenta q aunq mi intencion es estar bien conmigo misma, continuo actuando d una manera q no me beneficia ni en la salud ni en lo espiritual.

Este año no quiero olvidarme d todos los malos recuerdos ni d las cosas no tan buenas q he vivido, ni d los amores q ya se han ido o amistades q he perdido... Este año simplemente quiero aprender a saber dejar todo eso atras sin olvidarme d ello ya q es lo q me ha convertido [en gran parte] en lo q soy ahora. Quiero al fin aprender a vivir con todo eso sin q me duela ya y aceptar q las lecciones aprendidas seguiran siempre conmigo...

Tambien quiero disculparme con ustedes x tener este espacio tan abandonado y como parte d tomarme mas tiempo para mi, les prometo q tambien le dedicare mas tiempo a este rinconcito donde siempre me encuentro con el cariño d ustedes, q no se olvidan d mi aun cuando yo no estoy aki.

Y como nunca es tarde, deseo q todos sus deseos, sueños y metas sean cumplidos en este 2009! Q la felicidad [sea lo q sea q signifique para cada uno d ustedes] este presente en cada uno d sus corazones! Feliz año nuevo mis amigos cocteleros!

Son mis mejores deseos...

Los Kiero!

aunq a ratos breves y
en silencio...
Escribo aki cosas mias
intentando sanar heridas,
luego vuelvo a ausentarme
y me refugio en mi mundo,
regalandoles silencio
sin intencion d ofenderlos.
Estoy aqui mirando
pasar el tiempo
dandome la oportunidad
para q heridas viejas
vuelvan a cicatrizar de nuevo....

No entro aki x no enfrentar lo q siento pero creo q es peor no desahogarme... He dejado d atender a mi terapista xq realmente no le encuentro sentido a escuchar lo q ya se d antemano... Y es q creo q no hay terapia suficiente en este mundo para hacerme sentir mejor. He hecho todo lo q esta a mi alcance para no sentirme como me siento y nada parece darme resultado. La unica manera d no sentirme asi es ignorar lo q siento y mantenerme ocupada pero es imposible... Tarde o temprano, me derrumbo y siento q es peor... No se q me sucede pero ya ni mi trabajo me distrae, sobretodo en esta epoca del año. Mis hijos pronto se iran a pasar las fiestas lejos d mi y se q me voy a sentir aun peor! Yo no entiendo como es q no logro salir d este estado d animo! Hasta cuando terminare d sentirme asi? Todo me molesta, estoy d un humor q ni yo misma soporto y x todo me ha dado x llorar! Ufff...estoy hecha un lio... Siento q nadie me entiende y me he dado cuenta q he empezado a pasar mucho tiempo a solas aunq la soledad me asusta...

Siempre me he considerado una persona d caracter fuerte y hay muy pocas cosas q logran doblegarme. Siempre he sido el pilar fuerte en mi familia, la q cuida d todo mundo y da la cara x los demas, defendiendoles d las injusticias. Pero he estado pensando mucho en un comentario de un post q publique acerca de el alcoholismo d mi padre en el cual dice q "estamos condicionados x nuestra historia". Pienso q eso es muy, muy cierto y lamentablemente nuestra historia pasada es algo q no podemos cambiar pero q ya nos ha impactado y nos ha marcado d tal manera q define como seremos el resto d nuestros dias...

Pienso q quizas yo no soy tan fuerte como he creido todos estos años y mas bien las circuntancias en las cuales he vivido me han hecho hacerme fuerte. Muchas veces senti la necesidad d derrumbarme pero me armaba d valor para no hacerlo xq sabia q mis hermano/as me necesitaban. En varias ocasiones, incluso en el funeral d mi padre, no me permiti llorar xq sentia q debia ser fuerte aunq no quisiera serlo. Me fui haciendo dura d caracter sin darme cuenta y tuve q hacerme "grande" a una edad muy corta x circunstancias q estaban fuera d mi control y aunq en cuanto a mis hermano/as se refiere, no me arrepiento, si me pregunto xq la vida es asi...

Y xq no todos tenemos la misma oportunidad d tener una infancia buena y un buen cimiento familiar para q nuestras vidas adultas no se tornen en un reverendo desastre?! Porq aun siguen conmigo las secuelas d las malas decisiones d mis padres? Son tantas preguntas las q me hago y ninguna parece tener una respuesta q me haga sentir mejor. No le guardo rencor a mis padres xq se q ellos tambien estaban condicionados x sus propias historias pero si hago a diario todo lo posible xq ese circulo vicioso no alcance a mis hijos! Ellos son lo unico en lo q encuentro paz y jamas los abandonaria x nada del el mundo, como lo hizo mi madre con mis hermanos y conmigo. Aunq en en el plan matrimonial he sido un rotundo fracaso, pienso q como madre lo he dado todo y me siento muy orgullosa d q mis hijos no tengan q pasar nisiquera x la mitad d lo q yo pase a su edad... Pero entonces xq me siento tan mal? No se...

D repente como q ya me canse d ser fuerte, siento la necesidad d ser debil y d dejarme llevar x los impulsos y llorar si se me da la gana sin q me importe si los demas me necesitan o no... Quiero volver a ser niña y jugar con mis muñecas sin preocuparme a q hora llegara mi padre ebrio y peleando con mama... quiero volver el tiempo atras y q me devuelvan la inocencia q perdi a tan corta edad... quiero enamorarme x primera vez, enamorarme d verdad... quiero q mi padre no sea alcoholico y q este aki y juege con mis hijos... quiero q mi madre jamas se haya ido y tener una familia normal... quiero volver a empezar... Pero se q es imposible, q ya no se puede volver atras, q son cosas irremediables q he perdido para siempre...

Quiero dejar d querer q todo sea una maldita pesadilla y q voy a despertar y sere una niña con una vida normal...

He pensado q me vendria bien respirar otros aires y me ha estado rondando x mi mente la idea d mudarme d casa, d ciudad o quizas hasta d estado. Curiosamente, alguien me envio este correo y ha dado justo en el clavo. Mi vida y las personas q me rodean seran siempre lo q yo he atraiga. Me parecio una buena reflexion y aki se las comparto.

Había una vez un anciano que pasaba los días sentado junto a un pozo a la entrada del pueblo.

Un día, un joven se le acercó y le preguntó:

"Yo nunca he venido por estos lugares, ¿Cómo son los habitantes de esta ciudad?"

El anciano le respondió con otra pregunta: "¿Cómo eran los habitantes de la ciudad de la que vienes?"

"Egoístas y malvados, por eso me he sentido contento de haber salido de allá"

"Así son los habitantes de esta ciudad", le respondió el anciano.

Un poco después, otro joven se acercó al anciano y le hizo la misma pregunta: "Voy llegando a este lugar, ¿Cómo son los habitantes de esta ciudad?"

El anciano, de nuevo, le contestó con la misma pregunta:

"¿Cómo eran los habitantes de la ciudad de donde vienes?"

"Eran buenos, generosos, hospitalarios, honestos, trabajadores. Tenía tantos amigos, que me ha costado mucho separarme de ellos"

"También los habitantes de esta ciudad son así", respondió el anciano.

Un hombre que había llevado a sus animales a tomar agua al pozo y que había escuchado la conversación, en cuanto el joven se alejó le dijo al anciano: "¿Cómo puedes dar dos respuestas completamente diferentes a la misma pregunta hecha por dos personas?"

"Mira" - le respondió - "Cada uno lleva el universo en su corazón. Quién no ha encontrado nada bueno en su pasado, tampoco lo encontrará aquí. En cambio, aquel que tenía amigos en su ciudad, encontrará también aquí amigos leales y fieles. Porque las personas son lo que encuentran en sí mismas, encuentran siempre lo que esperan encontrar".

ESOS AMORES

La cancion lo dice todo... soy una romantica enpedernida pero diganme si no es bonita la cancion... he quitado temporalmente mi musica d fondo para q la escuchen bien... ahhhh... esos amores....

Antes q nada agradezco q sigan visitando mi rinconcito a pesar d mi ausencia...

Q les puedo decir q ya ustedes no sepan? Podria decirles q me ausente x falta d tiempo o de ideas y no estaria mintiendo pero tambien debo confesarles q mas q nada me ausente x temor. Temor a enfrentar todo lo q pasa x mi cabecita y todo lo q se empeña x seguir sintiendo el corazon...

Entrar aki significa sincerarme conmigo misma, enfrentar mis miedos y dejar fluir mis sentimientos para plasmarlos aki y compartirlos con ustedes. Aunq fisicament estoy bien, mis sentimientos han dado un vuelco tremendo y y simplemente no he teinido el valor para asimilarlo. Mi corazon y my mente han dejado d estar d acuerdo una vez mas. La razon se impone pero el corazon se a ferra a lo q siente y estan en un constante conflicto.

Hago lo q la razon me indica... Lleno mis dias d proyectos, actividades con mis hijos y trabajo... sobretodo mucho trabajo. Hago todo lo posible x no tener ni el mas minimo tiempo libre para pensar en mis cosas y evito la soledad a toda costa.. y pensar q llegue a sentirme tan bien en su compañia...

Me rodeo d gente en todo momento, ayudo a los demas en mis ratos libres y en los dias en q mis hijos no estan conmigo busco una y mil cosas para hacer. Inclusive, he vuelto a salir a divertirme con amiga/os, algo q no hacia en años. A pesar d los dicifil q me resultan los cambios, he cambiado mi rutina, mi guarda ropa y hasta el perfume q uso.

A simple vista parezco ser feliz... soy autosuficiente, consigo todo lo q me propongo. Gracias a tantas horas q le dedico a mi trabajo, he conseguido muchos logros asi q en el plan financiero estoy mejor q nunca y no me falta nada... o x lo menos la razon intenta convecerme d ello a diario mientras q el corazon x su parte me reprocha gritandome en silencio... pero seguire ignorandolo como hasta ahora x q aunq me cuesta tanto seguir haciendolo, pienso q es lo mejor... algun dia se cansara d ser necio...